viernes, 25 de febrero de 2011

Un certero puntapie en medio de mis testículos , y un ultimo manotazo de ahogado me hicieron ver la realidad. Sì estaba completamente solo, desnudo, fumando en mi patio a la madrugada, y mi mente viajaba a velocidades infinitas, como si hubiera una gran cadena de atomos frente mio girando, y yo intentando seguir su trayecto.
La desesperación y la ansiedad me impedían dormir, que hago, que soy, donde voy, porque esa puta cama era tan incomoda, los deseos de estar cogiendo como un animal empedernido de placer en un lugar ajeno. El aire esta fresco, y mi cigarro se consume, pero mis ideas no.
No puedo llamarlo un vacio existencial porque tenia tantas cosas para pensar, que hasta mis manos iban mas rápido que mi pensamiento!. Locura? Descartada, ya tome mi “pastilla de la felicidad ^, me olvido de los signos de mi teclado, no puedo tipear una sola palabra porque el deseo de terminar lo que estoy escribiendo gana mis expectativas.
Sentía un cambio, algo de calma quería apoderarse de mi, y eso es algo perturbador, ya que no conozco ese sentimiento. De repente la verborragea se detiene, y me pongo a pensar… sigo escribiendo como un maniático que desea poner una bomba en un campo vacio para solamente admirar la explosión, y que el estremecedor ruido me exalte aun mas de lo que estoy. Tres de la madrugada, harto de dar vueltas en la asquerosa cama, y de revisar mi celular que ya no da señales de vida, me convenzo, si, estoy solo esta noche y no puedo compensarlo con nada, mas que con una maquina que plasma toda la incertidumbre y la bronca de haberme sentido asi, esto me calmara? No lo se, por las dudas prendi otro cigarrillo. Siempre digo que es el ultimo, pero cuando caigo en la cuenta estoy fumando otro, y cada uno que consumo lo hago pensando en que me puedo morir de cáncer, camino preocupadamente por la vida viéndome enfermo de algún catastrófico síndrome que quizás no exista, mi cuerpo esta estallando por dentro, y sin embargo no puedo expresarlo.
Quiero comerme los paisajes, tengo un raro deseo de volverme naturaleza, no volver a ser tocado por nadie, salvo, claro esta, para tener sexo, o para que me corten como a un árbol, y me hagan viruta. Serviría un vaso enorme de alcohol pero claro esta que mi forma de pensar me haría ver que soy un irresponsable y encima borracho, hay algo de malo en eso?, no lo se, solamente se que sigo sentado en una puta reposera esperando que por la tapia aparezca algo que me haga calmar.
Vengo rodando desde hace tiempo, y no deseo caer, estoy quedándome sin sueño, y cuando tengo uno despierto en el extasis del mismo, CARAJO! Porque coño no puedo relajar mis musculos para que mi cuerpo pueda ponerse a tono con mis deseos!. Volveria a mi cama? Me quedaría escribiendo y mañana, leer todas estas líneas que demuestran mi rara perturbación?
Puta incertidumbre! Siempre he sido un hombre capaz! , que me impedía controlar mis impulsos de hombre idiota, quien es la mujer que se me presenta con una figura, sin nombre, sin rostro, que me quita el sueño, si, deseo comerla a besos y darle todas mis putas ganas de tener relaciones, al fin y al cabo soy un ser vivo no?, lo soy? Creo que si…
No logro compenetración alguna con mi ser, esto suena devastador para un tipo que nunca tuvo problemas con eso, al contrario resalto mi inteligencia y hasta mi madurez y sensualidad para conquistar cualquier cosa que se me cruce, y sin embargo, sigo sentado en una madrugada calurosa, sin mi bebida, con poco para fumar y una familia que descansa como bellos durmientes, mientras que la bestia esta despierta y furiosa, arrebatada de invasiones masivas sensitivas, y vastos caudales de ansiedad mala.
Puedo lograr lo que quiera, pero lo quiero en este instante! , eso no lo puedo lograr, asquerosa forma de pensar para alguien como yo, que sin saber termina siempre en el mismo embudo emocional, con las mismas ganas de mutilar ideas y volverlas luz, me dare un baño frio? Ni loco! Antes prefiero intentar dormir… están ahí? Esas damas? Duermen? Pensaran en mi como yo estoy pensando ahora? O simplemente soy un estúpido literal que se preocupa por causas perdidas, lo mas gracioso es que si pudiera tirármelas lo haría sin duda alguna, y al otro dia sentir un pseudo amor ficto dentro de mi.
Media pastillita de la felicidad mas, me hara un poco mas happyer? O peor aun, me hara darme cuenta de lo perdido que estoy? Solo quería cerrar los ojos y borrar toda clase de cercanía a la realidad que me abrumaba, esas cosas que se le cruzan a uno cuando posa su cerebro en una almohada de algodón, porque las de algodón son las mas hijas de puta, esas te hacen ver las cosas de una manera mas catastrófica, y ni hablar de colchones duros! Y para que mierda nombrar si uno esta durmiendo solo! En un pequeño nido que se armo para si mismo, en el cual no se llega a conciliar una sola palabra. Es como una batalla campal, mi ser contra el material, obviamente esta noche la habría ganado el puto invento humano que todos llaman pieza, con todo lo que ella incluye, y la maldita tecnología, que me convirtió en un robot dependiente, como un maricon que se refugia en la droga, si, esas mujeres son mi droga, necesito un poco mas de ellas para poder seguir alimentándome, para que quiero vegetales, frutas, liquidos, si puedo saciar mis ansias con una persona, en mi caso una maldita mujer, que dicho sea no es maldita, todo lo contrario, soy yo el gran idealizador de utopias y sueños de vidas perfectamente arregladas por parejas que nisiquiera han existido todavía!
Mi cerebro ya esta pensando en relaciones sexuales antes de saludarte, ni bien abriste tu puerta yo ya estaba pensando en follarte en tu preciosa y confortable cama, y no pensaría irme jamás, que estúpido! Si a alguien le quedaban dudas que existía gente asi, pues aca tienen a la máxima expresión de un gilipollas, mamon, que tiene en mente cualquier estupidez.
Estas preparado? No, sentís miedo? No, y que me dice de la ansiedad señor? Si!!!!! Eso si, porque! Que es lo que tengo!, digame urgente!. Bueno, repasemos, a ver, mmmmm, usted es un completo idiota, me explico? O quiere un dibujito? Mire que puedo dibujárselo, o mejor le doy su foto, o un hermoso espejo, para que cada mañana cuando despierte, se mire y se diga asi mismo “ahí estoy yo, el completo estúpido”, que bello me veo, que inerte que soy al querer hacer tantas cosas y no concretar ninguna, cuanto espanto que puede causar una persona que a esta hora esta escribiendo a una velocidad increíblemente rápida en una maquina que pago con plata que era de el, pero la termino pagando su padre, como siempre pasa, que pide y no logra ni hasta pagar sus deudas, cuando sea independiente, creo yo que tranquilamente podría derrochar todo lo que se me cruce, en fin. Un completo estúpido….
Gracias por su diagnostico, mis 500 pesos de consulta veo que han sido de gran ayuda para mi autoestima! Ahora llegaría a mi casa y saltaría de alegría! Cuanta dicha hay en mi hoy después de haber pagado para que me insulten! Jaja, esa risa es adecuada? Si es ironica si, de lo contrario esta claro que sos un pelotudo… lindas son las parejas que se pasean de la mano, y cuando llegan a su casa se matan a golpes, nunca llegaría a eso, salvo que ella me lo pida, como buena pervertida que podría ser, creo que prefiero sentarme y actuar.
Y como vas a actuar? Y…. la verdad que no se, supongo que lo hare acorde a lo que me dijo mi analista, y aquí me remito de nuevo a la palabra mencionada tantas veces en tan pocas líneas. La verborragea sigue, el insomnio también, y mis ganas de sexo aumentan proporcionalmente a mi estado de velocidad infinita.
Deberías estar estudiando!!!!!! Si, ya se, pero no quiero usted sabe? Solo quiero no disfrutar de este estado malévolo que llevo ya hace dos días, debería hacer un voto de silencio mental, pero temo que se me fría el cerebro jaja.
Posiblemente deje esto a mitad de hacer, como todo, o tal vez me de cuenta y lo termine. No debo, si debo, no bebo, si bebo, me canso, y no lo parece, pues siempre estoy ahí! Como un buen…. Si ustedes mismos lo dijeron.